やっと気づいた育児の愛おしさ！ ～夜泣きをするきみへ～

今4歳のゆうちゃんが

新生児の時
　
　
長いトンネルにいるみたいだった
　
　
　
ゆうちゃんは本当に寝ない子で
　
　
夜中は
15分や30分おきに泣いて起きたので
　
　
毎日毎日眠れなくて

常に頭がぼーっとして
　
　
ゆうちゃんの泣き声を聞くと

ビクッと体とこころがこわばるのが自分でわかるくらいに
　
　
ゆうちゃんの泣き声がするのがこわかった
　
　
泣いてるゆうちゃんを抱っこしながら
　
暗い部屋の中をうろうろ歩き回って
　

それでも眠くて眠くて
　
　
眠っちゃダメだ

って

壁に自分の頭を打ち付けたりした夜もあった
　
　
いくらゆうちゃんが泣いていても

まったく起きないパパちんにイライラしたり
　
　
いびきかいて寝ているパパちん見て

泣きやまないゆうちゃんを抱きながら
途方にくれて涙が出たりした
　
　
仕事で疲れてるパパちんに助けを求めちゃいけない気がしたし
　
　
ママは自分なのに

自分一人でお世話ができないことは
なんだか許されないことのような気がして

(今思えば完全な独りよがりだったんですが)
　
　
うまく甘えることができなかった
　
　
　
勝手に独りだと思い込んで
　
　
勝手に独りで戦ってた
　
　
眠れない毎日と
　
　
うまく替えられずに
何度もおしっこやウンチが漏れてしまうオムツ
　
　
吐き戻しで1日何回も着替えさせる洋服
　
　
1人でお風呂にも入れていたので

脱衣所で大泣きしているゆうちゃんの泣き声を聞きながら慌てて入るお風呂
　
　
化粧どころか化粧水すらゆっくり付けることもできず
　
　
そして進まない家事
　
　
さらに前職の仕事が激務で
毎日夜中の2時に帰宅のパパちん
　
　
こんな毎日 いつまで続くのかな
　
　
早く終われ
　
　
早く終われ
　
　
お願いだから早く大きくなって
　
　
って
　
　
生後3ヶ月くらいまでは
　
　
そればかり考えていた
　
　
　
今2歳のおーちゃんが新生児の時は
　
　
ゆうちゃんよりはまとめて2～3時間寝てくれる子で
おっぱいさえ飲めばまたすぐに寝てくれたので
本当に助かったけど
　
　
それでも
　
　
夜中帰宅のパパちんに頼れずに

1人で2人の子どものお風呂や寝かしつけが慣れるまでなかなか上手く出来なくて
　
　
眠る時は抱きしめて
いっぱい甘えさせてあげたいのに

それが出来ずに
ゆうちゃんにさみしい思いをさせてる自分が許せなくて
　
　
かといって
　
　
ゆうちゃんのことを先に寝かしつけしようとすると
泣き続けて声が枯れてしまってるおーちゃんの泣き声が
狭い部屋中に響いて

泣いているのに相手をちゃんとしてあげられていない自分が許せなくて
　
　
泣いてるおーちゃんのお世話をしている間に
　
　
眠くて泣き出すゆうちゃんにイライラしちゃったりして
　
　
おーちゃんもゆうちゃんも泣き止まないまま
　
　
泣きながら1人で眠ったゆうちゃんを見て
　
　
　
なんでうまくいかないんだろう

なんでうまくできないんだろう
　
　
早く大きくなって
　
　
早く 早く
　
　
早くこんな夜終わって
　
　
って
　
　
おーちゃんを抱きしめながら

泣いて眠ったゆうちゃんの側に座り込んで
　
　
子どもみたいに声を出して1人で泣いた夜も

何度もあった
　
　
　
ゆうちゃんの時も

おーちゃんの時も
　
　
もちろん可愛いと思っていたけれど
　
　
夜泣きがおさまるくらいまで
　
　
本当に毎日が必死の連続で
　
　
ゆっくり

こころから“可愛い”とは思えていなかった気がする
　
　
　
そして
　
　
もうすぐ2ヶ月になるトウくん
　　
　
日中は1日中抱っこで
　
　
寝たと思ってベッドに寝かすと

5分もせずに起きるので
　
　
家事もトイレも

ゆうちゃんとおーちゃんの遊び相手も

トウくんを抱っこしたまま
　
　
夜中は3時間おきの授乳

夜中に替えるオムツは3～4回
　
　
おかげで

毎日寝不足で頭痛
　
　
抱っこしながらの洗濯物や掃除で

腰も肩もバキバキ
　
　
トイレだって
途中で起きたらゆっくりなんて入ってられないし
　
　
揺れがなくなると泣いてしまうので

飲み物だって立ってゆらゆら揺れながら
　
　
食事も
片手で簡単に食べられるパンが多い
　
　
　
そんな毎日
　
　
　
でも
　
　
でもね
　
　
こんな毎日だけど
　
　
こんなあなたが

可愛くて可愛くて 仕方ないの
　
　
1人目、2人目の時には
　
　
苦しくて 苦しくて仕方なかった

生後3ヶ月までの毎日だったけど
　
　
今回だって
　
　
同じように寝不足だし 体中痛いけど
　
　
それでも
　
　
あなたのことが

愛しくて愛しくて 仕方ない
　
　
　
3人目の余裕
　
　
3人目の慣れ

　
ううん
　
　
違うの
　
　
そうじゃない
　
　
3人目だから分かること
　
　
3人目だから気付けたこと
　
　
　
この あなたとの時間は
　
　
あっという間に終わってしまうものなんだ
ということを
　
　
私は 知ってるの
　
　
1日1日成長しているあなた
　
　
今日のあなたに

明日には会えなくなることを
　
　
私は 知っているの
　
　
　
寝返りを打てるようになったら
　
　
寝返りを打てずに
短い足を一生懸命バタバタしていたあなたには
　
　
もう会えない
　
　
お友だちと遊べるようになったら

人見知りが激しくて

少しもママの側を離れず
ママにしがみついて泣いていたあなたには

もう会えない

その小さな足で
一歩、また一歩と歩けるようになったら
　
　
ハイハイで後追いをして
　
　
ママが入っているトイレの前でわんわん
　
　　
泣いていたあなたには
　
　
もう会えない
　
　
　
おしゃべりが上手になったら
　
　
「大丈夫？」のことを
上手に言えずに

「あぶー？」と言っていたあなたには
　
　
もう会えない
　
　
　
走り回る楽しさを知ったら
　
　
抱っこが大好きで

いつでもどんな時でも
パパやママに抱っこをせがんでいたあなたには
　
　
もう会えない
　
　
　
自分のことを1人で何でも出来るようになったら
　
　
1人で靴を上手に履けなくて

出かける前
いつも玄関先でママを困らせたあなたには
　
　
もう会えない
　
　
　
どんなに会いたくても もう会えないんだ
　
　
　
それを 私は

ゆうちゃんとおーちゃんを育ててきて

知っている
　
　
　
あんなに
早く大きくなって欲しいと思っていたのに
　
　
子どもの成長は何より喜ばしいはずなのに
　
　
　
こころの中で
　
　
子どもの成長を
さみしく思う自分もいる
　
　
　
繰り返される同じような毎日でも
　
　
同じ日なんて本当は1日もなくて
　
　
　
今日もあなたは成長していて
　
　
昨日できなかったことが出来るようになり
　
　
今日できなかったことが

明日にはできるようになる
　
　
　
そして
　
　
できなかった時には戻らない
　
　
昨日のあなたには二度と戻らない
　
　
　
どんどん どんどん大きくなって
　
　
気づいたら ママのこの手を離れていく
　
　
　
ママを困らせるくらい

ママをイライラさせるくらい
　
　
子どもが全身でママの両手を求めてくれる時期なんて
　
　
80年の人生の中でほんのわずかな
　
　
瞬きするくらいに一瞬のことだということを
　
　
私は知ったんだ
　
　
　
小さな耳も

薄い爪も

背中のうぶ毛も

甘いにおいも
　
　
あなたの泣き声だって
　
　
すべてが奇跡みたいな一瞬で
　
　
もう二度と
今日のあなたには会えないことを
　
　
私は知っているんだ
　
　
　
だから
　
　
今日のあなたに伝えたいの
　
　
ママは
　
　
今日のあなたが大好きだって
　
　
　
あなたが今のあなたでいてくれるのも
　
　
あとわずかな時間しかないって
　
　
ママは知ってるよ
　
　
　
中を通っている時は

終わりがないように感じたあの長いトンネルは
　
　
過ぎた後に振り返ってみたら

実は とても短くて
　
　
ちゃんと終わりがあったことを
　　
　
ママは知ってるよ
　
　
　
そしてその先に
　
　
信じられないくらいに
　
　
　
楽しくて

幸せで

可愛くて

穏やかで

くすぐったくて

たまにイライラもする
　
　
そんな

愛しくて涙が出るような
あなたとの毎日が待っていることを
　
　
ママは 知っているよ
　
　
　
だから 泣いていいよ
　
　
本当のこと言うと

寝てくれたらもっと嬉しいけどね
　
　
　
でも
　
　
泣いてもいいよ
　

　
今夜も

お砂糖入れたあまーいホットミルク用意して
　
　
腹をくくって
　
　
あなたに
　
　
とことん付き合うよ
　
　
　
0歳 1歳 2歳。。。

子どもが何歳であろうと

今日の子どもには 今日しか会えません。
　
　
　
どうか 今日という日を大切に。。。

今日の子どもたちを抱きしめて

大好きをたくさん伝えて過ごしていけたら

と思っています。。。

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心に響きますね～

この話が全てのママ
そしてこれからママになる人たちに
届きますように！